martes, 24 de junio de 2014

El último gracias...

Y ese "gracias", el último gracias, fue una palabra con tantos significados...

Gracias por esto.
Gracias por nada. Gracias por todo.
Gracias por dejarme seguir. Gracias por enseñarme a sentir.
Gracias por hacerme feliz. Gracias por creer en mi.
Gracias por decirme adiós.
Gracias por aceptar mi decision.
Gracias por hacerme amar. Gracias por dejarte amar.
Gracias por ser tú. Gracias por dejarme ser yo.
Gracias por abrirme los ojos.
Gracias por dejar ir los arrepentimientos.
Gracias por no hacerme cambiar de idea.


Gracias por quererme a mi.
Gracias por olvidarme así...

Tantos sentimientos y recuerdos en una simple e inútil palabra. "Gracias".

miércoles, 18 de junio de 2014

Película: Bajo la misma estrella.

Hola.





Bien. Hoy vi la película de "bajo la misma estrella". Después de tanto tiempo traumando a personas para que me acompañasen a verla. Hoy lo conseguí.
Es inútil que intente explicarles de que va la película. Porque sí han leído el libro... Pues ya saben. Es tan... Tristemente realista.
Me gustaría decir que no me ha gustado. Pero mentiría. Porque aun cuando yo sabía lo que estaba por pasar. Aún cuando sabía cual era el final. He logrado emocionarme con cada escena. Cada palabra.
Debo comentar que quiero verla de nuevo. Y quizá mil veces más. Porque quiero prestar atención a cada pequeña parte. A los detalles. A esas cosas que las personas del cine hicieron tan minuciosamente para los espectadores. Quiero en serio, ver todo mejor.
Porque siento que entré lo que recordaba del libro, y lo que pensaba que era lo que seguía de una cosa y otra, me he perdido de cosas. Cosas que quiero ver, disfrutar y sentir.

Así qué pues no se qué decirles. Siento que tengo aún muchas palabras atoradas en mi mente. Pero no logró sacarlas.
Pensé que podría escribir una entrada malditamente inspiradora y vean en lo que termine! :(

Sólo me queda decirles que es una muuuuy buena película. Y me hubiera gustado verla antes que leer el libro. Porque... La hubiera disfrutado más. Pero aún así. Es hermosa. Y es recomendable que es lo que importa.

X

Extraña. Sin duda.


PD. Este dibujo me encanta. Amenlo!!!!


domingo, 15 de junio de 2014

Holi☺

Hoooooooooooooola personitas ciberneticas. ☺
Les saluda esta loca incoherente desde un punto en el globo terrestre que es tan pequeño que no lo podrían encontrar en un mapa mundi :(


¿Qué tal les ha ido, ah? Jo, a mi, digamos que "normal". Aquí ando sobreviviendo, como siempre. Esperando que llegue mi Daemon Black, mi Christian Grey, mi Adam Walker, mi Alessandro Belli, mi Tobias Eaton, mi Patch Cipriano, mi Travis Maddox, mi Dimitri Belikov, mi Cristiano Gabanna, mi Griffin, mi... Wah, con alguno de cualquiera de mis personajes literarios que amo♥ (Sigo soñando, shh)

Es un placer informarles que gracias a mi status académico vacacional, me tendrán mas seguido publicando mis expectantes e incoherentes escritos ;) Lo intentaré, en serio!

Parece que tenemos 10 seguidores! :') Les agradezco infinitamente el que se hayan dado el tiempo de leer algunas de mis entradas y si me siguen es porque les gustaron no? :3 Gracias!
Las visitas siguen aumentando, y eso me hace increiblemente feliz! ☺
Les pagaré de la mejor manera, tratare de continuar mis historias inconclusas, que siempre dejo a medias y que no sigo, por temor a perderle el sentido, como a todo lo que hago! :/ Pero lo intentare por ustedes!☺ Que aunque no sean tantos, para mi son como un millon!

Les mando un abrazo ciberpsicologico.

Y sonrían, que eso confunde a las personas! ;)

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Esta loca, que los quiere y aprecia.
Extraña antisocial.

sábado, 14 de junio de 2014

Carta a un imbecil. ♥



Es triste. Aun te quiero. ¿Cómo puedo quererte sabiendo que tú a mi ya no? Es extraño, pero mi corazón no quiere aceptarlo. Cree que aun puede quedar un poco de ese gran amor que antes nos tuvimos,  cree que aun hay algo dentro de tu corazón. Pero mi razón lo sabe. Lo sabe y detesta que sea así. Porque odia ver al corazón triste. Odia verlo ilusionado. Odia que crea todas esas cosas estúpidas y comience a imaginarse cosas que jamás sucederán.
Pero… ¿Cómo intentar borrar algo que esta tatuado dentro de ti? No lo sé. Ya no se qué pensar. Porque el tiempo no ha ayudado. Y no estoy segura de que algún día podrá ayudar. Estoy desesperanzada. Quiero intentar superar todo. Quiero poder mirarte y no sentir esto dentro de mí. Quiero que, si algún día te veo con alguien más, poder aceptarlo y no sentirme mal. Quiero tantas cosas que tienen que ver contigo. Pero esas cosas no pueden lograrse si no te supero. Y es que no se por qué no puedo hacerlo. Digo, ya no nos vemos, apenas y hablamos. Y cuando lo hacemos no es nada interesante. Mi mente está comenzando a creer que realmente no hay nada bueno en una relación  contigo. No sé, como que ahora viendo desde afuera, estamos conociendo esa parte de ti que no nos agrada. Y quizá eso ayude. Que mi razón deje de sentir algo por ti, puede ayudar a que el corazón entienda que eres un imbécil.
Y es que SÍ ERES UN IMBÉCIL. Pero, a ese imbécil un día lo quise. Y creo que no me arrepiento de haberlo querido. Porque me enseño muchas cosas. Y me hizo feliz en un momento de mi vida. Y a pesar de todo, sigues siendo un imbécil. Que ya no quiero querer. Que solo quiero que quede en el pasado. Quiero dar el siguiente paso en mi vida. Quiero vivir. Y si sigo así no podre lograrlo.

Realmente no sé por qué te sigo queriendo. Si, es mi negación. Pero es que, muchas veces me dije que algún día llegaría el momento en que terminaríamos. No soy de esas chicas, o bueno, quizá contigo, no veía el “para siempre”. Si, un día lo vi. Pero cuando mi mente estaba clara, sabía que yo quería vivir, sabía que no quería quedarme estancada en mi primer amor. Porque mi sueño siempre ha sido, VIVIR. Vivir de una manera real. No como esto que todos llaman vida. Porque mientras dependas de alguien mas, jamás podrás vivir. Quiero comenzar a verme a mi misma. Solo a mi. Quiero quererme, para poder querer a otras personas. Quiero dejar de sentirme mal por todo lo que pasa a mi alrededor. Quiero que deje de importarme lo que piensen los demás. Quiero enamorarme, desenamorarme y volver a enamorarme. Quiero hacer tantas cosas con mi vida, que quizá nunca pueda lograr, pero lo intentare.  
¿Sabias que siempre me ha gustado soñar? Nop. No lo hacías. Mi mente es un lugar lleno de palabras sin sentido. Desde pequeña me ha gustado crear historias en mi mente. Historias locas, tontas y casi imposibles. Por eso me gusta leer, me gusta conocer otras vidas. Me gusta, porque ahora comprendes que quizá nunca he vivido. He sido una zombie, que respira y anda por ahí diciendo incoherencias. Pero en mi mente, realmente vivo. Con los libros puedo vivir esas otras vidas. Lo que siempre he amado. Y mientras por fuera, va pasando mi vida sin que yo haga nada, por dentro yo vivo.
Y lo se. Se que algún día llegara el día que debo salir a la superficie y realmente vivir. Pero existe algo llamado miedo. Y para colmo de todas mis desgracias, me da miedo vivir. SI LO SE. Quiero vivir pero me da miedo. Ves, soy incoherente.
Y pues, mientras llegue el día en que tenga que dejar de ser una zombie con pensamientos de vida, seguiré soñando.