Carta a un imbecil. ♥

Es triste. Aun te quiero. ¿Cómo puedo quererte sabiendo que tú a mi ya no? Es extraño, pero mi corazón no quiere aceptarlo. Cree que aun puede quedar un poco de ese gran amor que antes nos tuvimos,  cree que aun hay algo dentro de tu corazón. Pero mi razón lo sabe. Lo sabe y detesta que sea así. Porque odia ver al corazón triste. Odia verlo ilusionado. Odia que crea todas esas cosas estúpidas y comience a imaginarse cosas que jamás sucederán.

Pero… ¿Cómo intentar borrar algo que esta tatuado dentro de ti? No lo sé. Ya no se qué pensar. Porque el tiempo no ha ayudado. Y no estoy segura de que algún día podrá ayudar. Estoy desesperanzada. Quiero intentar superar todo. Quiero poder mirarte y no sentir esto dentro de mí. Quiero que, si algún día te veo con alguien más, poder aceptarlo y no sentirme mal. Quiero tantas cosas que tienen que ver contigo. Pero esas cosas no pueden lograrse si no te supero. Y es que no se por qué no puedo hacerlo. Digo, ya no nos vemos, apenas y hablamos. Y cuando lo hacemos no es nada interesante. Mi mente está comenzando a creer que realmente no hay nada bueno en una relación  contigo. No sé, como que ahora viendo desde afuera, estamos conociendo esa parte de ti que no nos agrada. Y quizá eso ayude. Que mi razón deje de sentir algo por ti, puede ayudar a que el corazón entienda que eres un imbécil.

Y es que SÍ ERES UN IMBÉCIL. Pero, a ese imbécil un día lo quise. Y creo que no me arrepiento de haberlo querido. Porque me enseño muchas cosas. Y me hizo feliz en un momento de mi vida. Y a pesar de todo, sigues siendo un imbécil. Que ya no quiero querer. Que solo quiero que quede en el pasado. Quiero dar el siguiente paso en mi vida. Quiero vivir. Y si sigo así no podre lograrlo.

Realmente no sé por qué te sigo queriendo. Si, es mi negación. Pero es que, muchas veces me dije que algún día llegaría el momento en que terminaríamos. No soy de esas chicas, o bueno, quizá contigo, no veía el “para siempre”. Si, un día lo vi. Pero cuando mi mente estaba clara, sabía que yo quería vivir, sabía que no quería quedarme estancada en mi primer amor. Porque mi sueño siempre ha sido, VIVIR. Vivir de una manera real. No como esto que todos llaman vida. Porque mientras dependas de alguien mas, jamás podrás vivir. Quiero comenzar a verme a mi misma. Solo a mi. Quiero quererme, para poder querer a otras personas. Quiero dejar de sentirme mal por todo lo que pasa a mi alrededor. Quiero que deje de importarme lo que piensen los demás. Quiero enamorarme, desenamorarme y volver a enamorarme. Quiero hacer tantas cosas con mi vida, que quizá nunca pueda lograr, pero lo intentare.  

¿Sabias que siempre me ha gustado soñar? Nop. No lo hacías. Mi mente es un lugar lleno de palabras sin sentido. Desde pequeña me ha gustado crear historias en mi mente. Historias locas, tontas y casi imposibles. Por eso me gusta leer, me gusta conocer otras vidas. Me gusta, porque ahora comprendes que quizá nunca he vivido. He sido una zombie, que respira y anda por ahí diciendo incoherencias. Pero en mi mente, realmente vivo. Con los libros puedo vivir esas otras vidas. Lo que siempre he amado. Y mientras por fuera, va pasando mi vida sin que yo haga nada, por dentro yo vivo.

Y lo se. Se que algún día llegara el día que debo salir a la superficie y realmente vivir. Pero existe algo llamado miedo. Y para colmo de todas mis desgracias, me da miedo vivir. SI LO SE. Quiero vivir pero me da miedo. Ves, soy incoherente.

Y pues, mientras llegue el día en que tenga que dejar de ser una zombie con pensamientos de vida, seguiré soñando.