domingo, 23 de enero de 2022

Último beso falso...

 Todo pasó tan rápido. Yo había notado que quería besarme. Cuando se sentó junto a mí en la misma silla sentí que mi corazón se detenía y morí un poco por dentro. Comenzamos a bromear y a jugar entre nosotros. Hubo muchas mas ocasiones en las que estuvimos a punto de hacerlo. Yo no quería. No quería por miedo a sufrir. Sufrí demasiado con su desilusión anterior. Y sé que después de esto quizá no vuela a saber de él en un buen tiempo. Y eso me duele aún mas.

Porque me besó. Y yo me dejé besar. Extrañaba tanto besarlo, sentir sus labios suaves sobre los míos. Y sé que esta mal. Yo debí evitarlo. Pero lo quiero tanto...

Nadie jamás sabrá esto. Solo él y yo. Quizá nada así suceda de nuevo.

Se fue sin un beso (oh vaya, otro) de despedida. Solo huyó. No puede enfrentarse a sus miedos y sentimientos. O quizá solo se dejó llevar como yo...

Pues ya qué, una cosa más...

Un beso más a nuestra triste historia.

Nuestro primer y quizá ultimo beso del año. 

                             Lo que no sabía es que me estaba engañando a mi misma...


22/01/14

domingo, 13 de diciembre de 2020

Palabras sin sentido. Vida sin sentido.

 Ha pasado tanto tiempo que siento que ya no sé por qué sigo regresando. Supongo que hago eso con todo en la vida. Abandono y luego estoy de nuevo allí. Estoy en un momento de mi vida en el que me siento bastante perdida, sin rumbo. Es bastante mi culpa, después de todo. 

La pandemia me dio la excusa perfecta para estancarme. La vida sigue, pero yo me mantengo atada a una silla. Sin querer avanzar hacia un futuro. Y tengo un miedo bastante enorme, que me bloquea y me mantiene alejada de pensamientos coherentes. Estoy en mi zona de confort, soñando que solo tengo que dejar que pase un día y luego otro. Soy una cobarde. Wow, que duro se siente escribirlo y a la vez darse cuenta que nunca había tenido tanta razón. Me pregunto si mis decisiones del pasado fueron las correctas. Si este es el lugar donde debería estar. Y aunque lo sé, sé que al final todo es como debe ser, no dejo de desear estar en otro camino. Nunca es tarde para cambiar el rumbo de tu vida, si, supongo que te leí el pensamiento. Pero es que ¿Cuál rumbo es el que debería tomar? Joder, espero leer esto en unos años y reír. Espero haber encontrado el camino correcto. 

Supongo que lo tengo bastante fácil, solo debo hacer lo que tengo que hacer. Pero eso también es bastante difícil. Seguro te preguntas ¿Qué diablos pasa con esta loca que escribe cosas incoherentes?, tranquilo yo también me lo pregunto. 

Una persona importante para mi me dijo lo que yo ya sabia, pero que duele escuchar. Es verdad que a nadie le gusta que le digan su realidad a la cara y mas a alguien que se puso a si misma la venda en sus ojos. Me dijo que no me ve avanzando. Que aun pienso que soy una niña. Y es que así me siento. Una niña que no quiere crecer. Cuando esta mas que claro que ya creció.

La siguiente etapa de mi vida será dura. Debo obligarme a salir de aquí. De este cubo que me mantiene alejada de la realidad. Debo darme patadas para aprender a caminar. Debo correr hasta ver la luz al final del túnel. 

Y es que a veces siento que esto me sobrepasa. Que solo quisiera una vida fácil. Pero ninguna vida es fácil al final. Me trato de engañar con ideas que no tienen sentido. 

Mi mente es un lío. Si llegaste hasta aquí terminaras de entender el titulo de este blog. Palabras sin sentido. También debería de trabajar ello. Aprender a darle un sentido a cada frase que escribo. Y aprender a expresar mis pensamientos con coherencia. ¿No es eso lo mismo? 

¿Qué estoy diciendo? .-. Dejare esta entrada bastante incoherente, solo para recordarme lo que no debo hacer en un futuro.

No espero que alguien me lea. Pero si por alguna razón llegaste a este lugar te envió un saludo. Espero tu vida este mejor encarrilada que la de esta blogguer que no sabe bloguear.


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NO LEÍ ESTA ENTRADA DESPUES DE ESCRIBIRLA. PORQUE SÉ QUE NO TIENE SENTIDO Y ME DARIA UN ATAQUE AL CORAZON AL VER COMO PASO DE UNA COSA A OTRA. DISCULPAME POR ELLO. :)

martes, 17 de septiembre de 2019

¿Hay alguien ahí?

Hola! ¿Alguien por aquí?
Siempre he sentido que le hablo a la nada. Y sé que mis palabras estarán en internet por mucho tiempo, mientras no sean borradas. Pero ¿realmente alguien se aparecerá por este blog, de entre tantos otros, para leer estas palabras?
Es difícil regresar a escribir esto. Mas porque pensé que había perdido toda mi creatividad e inspiración. Pero hoy me sentí dispuesta a escribir algo. Creo que debería dejar de ver Sex and the city :')
 De hecho es mas bien un llamado. Tú, que estas leyendo esto. ¿Quieres una amiga mas? Estoy aquí, detrás de un computador. Sin saber que escribir y pensando si alguien me lee en algún lugar del mundo.

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sábado, 6 de abril de 2019

Pensamiento momentáneo.

Somos adictos a las cosas que nos hacen sentir bien. Aunque sea un placer momentaneo. Aunque nos hagan daño. Pero estamos ahí, disfrutando los segundos que nos llenan. Viviendo el momento. Y eso esta bien.
Quisiera decir que me arrepiento de tantas cosas que aunque me hicieron feliz al principio, hoy me destruyen. Pero pensar en los momentos pasados me llenan un poquito el corazón. Aunque probablemente este mas vacío que completo.
¿Pero eso somos no? Somos momentos. Somos lugares especificos. Somos memorias.
Hoy vuelvo a escribir. Porque sé que en algún momento me hizo feliz y no sé en qué parte del camino me perdí.
Es extraño mirar el pasado. Debo decir que es mi pasatiempo favorito, el vivir de recuerdos. 

lunes, 14 de enero de 2019

Destinatario desinteresado.

Se me acabó el romanticismo. Es así. Tan fácil como escribí esta linea fue que se agotó. Y es que para que algo siga creciendo, se tiene que regar día a día (aplica para amor, amistades y plantas). Creo que me perdí en una vida monótona. Se me acabaron las ganas de ser romántica. Perdí la motivación para escribir una carta. Para escribir sobre amor. Incluso para poner en la descripción de una foto en Facebook. Antes era confiada en este tema. Escribía y no me daba pesar en lo que mis palabras fueran a causar en alguien más. Una vez escribí una carta de 6 páginas despidiéndome de alguien. Y supongo que era buena. Porque tiempo después esa persona volvió a mi.
Creo que el causante de todo esto es el destinatario. Una persona que no lee tus cartas. Que no entiende tus versos. Que lee solo por encima y no entre lineas te quita las ganas de seguirle escribiendo. Y sé que puedo encontrar mil destinatarios mas. Creo que comenzaré a escribirle a las plantas o a mi perro. Pero es que siento que tenía todo para poder dejar que fluyera por siempre. Infinitamente. Pero desde el momento en que alguien olvida leer la carta que le escribiste en un día especial todo se agota. Siento que quien me lee en este momento piensa que soy una dramática total. Y posiblemente sea cierto. Pero les prometo que no soy de las que escribe y le enseña a todo el mundo su creación. De hecho deberían saberlo porque estoy siendo muy anónima en este punto. Y dudo que alguien cercano a mi dé con este blog sin que yo se los mencione.
Finalmente necesito encontrar mi motivación. ¿Creen que debería seguir escribiéndole a esta persona? Quizá debería basarme en el hecho de dar sin importar el recibir. Sin importar si lo leerá o no. ¿O seguir descepcionandome no es una buena opción? No lo sé.



Esta entrada es corta como todas las ultimas. Es triste.
Siento que ya no puedo ahondar en temas específicos. He sido muy superficial escribiendo sobre cosas que me están pasando (otras entradas) y sobre como perdí cosas (jeje). Prometo traer una entrada jugosa la próxima vez. Aunque si ya me han leído no deberían creer en mis promesas.


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PD. Aprecien si alguien les escribe una carta, les da un dibujo, les dedica un poema o una canción. O podrían estar haciéndolos quedar mal en un blog anónimo! 😂
PD2. Me volví súper amargada. ¿No creen?

domingo, 8 de julio de 2018

Sobreviviendo a la nada

Hello, mundo cruel! I'm back! :')
Ha sido un largo tiempo desde que no me aparezco por aquí. Y creo que es porque he tenido una etapa de alejamiento total de todas las cosas que disfruto. Creo que la vida me ha consumido y ahora solo sobrevivo día con día.
No leo, no dibujo, no veo videos para inspirarme, he dejado de escribir. Mi vida ha consistido estos ultimos meses en ir al Hospital y luego llegar a mi casa y morir. No es como que no tenga el tiempo para hacer las cosas. Simplemente es que me consumo. Netflix me atrapa, me encarcela en mi cama y no hago otra cosa mas que eso. Me siento como en la secundaria cuando toda mi tarde consistía en ver televisión. Me siento oldie al pensar que los chicos de ahora ni si quiera ven tele.
Pero bueno regresando a mi problema principal, me he alejado de las cosas que me gusta hacer. La flojera/pereza me ha invadido. Y apenas comenzaré  a intentar sacarla de mi vida.
Tengo una torre de libros acumulados que tengo que leer, tengo muchos dibujos de inspiración en todos lados, tengo un blog que me espera desde hace un siglo y que seguramente nadie visita pero siempre vuelvo y lo lleno de palabras sin sentido que espero que alguna vez alguien lea.

Por otro lado, siento que todo esto que me esta pasando es porque estoy en una fase depresiva. El no sentir ganas de nada, no querer salir con amigos, no querer ir a mi ciudad a ver a mi familia... Son cosas que no son normales y apenas me di cuenta de ello.
Hago esta entrada por si alguien esta pasando por lo mismo que yo, cuando sientes que solo estas sobreviviendo. Y por lo mismo quiero contar como intento salir de ello.

Hoy comienzo escribiendo esto. Realmente cuando escribo es porque me llega la idea de repente de poner mis manos en el teclado y dejarlas ser. Siempre abro la entrada y me quedo observando la pagina en blanco hasta que algo llega a mi. Hoy no tuve que esperar mucho ya que solo intento explicar lo que me esta pasando.
Mi siguiente reto será leer un libro. Tengo Orgullo y Prejuicio de Jane Austen esperando en mi buró. Pero ocupo un gran empujón para comenzar a leer. No sé por qué me pasa si antes lo disfrutaba tanto. Me odiooooooo.


Les iré comentando mis intentos por salir de esta monotonía y transición. Creo que ser adulta y que estén por llegar mas responsabilidades a mi me tiene mal.


(Me mata leerme y luego darme cuenta que le hablo a la nada, siempre me siento patética después de esto) (Pero luego pienso que alguien en el mundo podría leerlo y me pongo feliz de nuevo)

Perdon por mis cambios de humor repentinos. SPM!!!



Hasta pronto.

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jueves, 9 de noviembre de 2017

Ridiculez de amor. #StoryTime

¿Me arrepiento de algo en mi vida?

DE TODA MI MALDITA SECUNDARIA.

Estoy a favor de esas frases de superación en las que se dice que todas las cosas que hacemos y nos suceden nos dejan una lección. Pero creo que podría haber sobrevivido super bien sin tener que vivir mi secundaria. La verdad no es algo extremo, son cosas ridículas que posiblemente a todos nos pasan. (Siento no estar escribiendo profundamente, hoy es como #StoryTime)

Como algunos sabrán, y otros no, el chico con el que maaaaas "me clave", antes de enamorarme en serio, fue un imbécil. En la secundaria todo es tan superficial. Y como todo, yo estaba altamente "enamorada" de un chico que no conocía personalmente. Era como ese amor platónico que esperas conocer algún día y que se enamore de ti también. Lo cual NUNCA sucede. Lo que sucedió después es historia. (Lo conocí y era una persona que no me agradaba absolutamente nada, fin).

Coooomo sea. Hice cosas bastante tontas por llamar su atención. Creo que fui una acosadora total. Principalmente se me vienen a la mente los momentos en que le enviaba mensajes de texto a la hermana de dicho chico. ¿Cómo tenía su numero? Pues resulta, que su hermana era locutora de radio, y obviamente dan su numero para que pidas canciones, mandes "saludos" entre otras cosas. Pues yo, haciendo caso omiso del uso real de ese numero, le enviaba mensajes durante su hora de locución preguntándole cosas de su hermano. MATENME. Díganme si no se arrepentirían de eso? Era demasiado acosador. Incluso le enviaba saludos, a su hermano, mas nunca di mi nombre. Lo cual es algo que me aplaudo, porque seré tonta, pero no tanto. e.e
Hice muchas cosas mas, que contare algun dia, o tal vez no.

La verdad cuando somos pequeños (les habla la super mayor e.e), hacemos cosas que creemos que están bien. Pero luego tenemos que reconocer que simplemente pudiste ahorrarte toda esa humillación. Me arrepiento de ello, realmente no hubiera querido hacer ninguna de las cosas que hice para atraer a este chico. En primer lugar porque no valía la pena, y en segundo porque yo no tendría porque andar tras alguien de esa manera. Y tal vez si me dejo esta lección, pero en serio, no podría aprenderla de otra manera?

Todos nos dañamos de miles de maneras. Todos hacemos cosas de las que nos arrepentimos. Estoy desvariando como siempre. Pero ya saben, es lo común en este bello blog que les comparto. 

POR CIERTO. Sé que esto que hice no se comparará jamás con otras cosas mucho mas importantes que ustedes pudieron haber vivido. Estoy hablando de mis traumas por un chico, que pudieron evitarse fácilmente, y que yo, tonta de mi, preferí hacer. 

Espero comprendan este mensaje, siento que no estoy en mis 5 sentidos. Y quisiera escribir sobre otros temas, pero la verdad me nació hablar sobre esto. Como que tuve un remember.

Como lección final (PORQUE SI LO HAY!!) No hagan cosas tontas por llamar la atención de alguien. Cuando es para ti, llegará a ti sin ayuda. No ocuparas mover ni un solo dedo. ♥




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Odienme mucho por esta fea entrada. 

miércoles, 7 de junio de 2017

¡Soy un asco hoy!

¿Es normal que ame a esos personajes literarios que son unos malditos egoístas y hacen sentir mal a las protagonistas para luego decir que están enamorados de ellas?
Así comienza mi aterradora entrada de hoy. Al fin tengo un tiempo libre de escribir un poco, ya he terminado con la escuela por este mes, y tal vez por este año. Lo que le sigue es aún peor! Pero no los atormentaré con ello.

A lo largo de todas las entradas anteriores podrán darse cuenta (si ya las leyeron, si no, se los diré) que tengo una extraña fijación por los chicos imbéciles. Los he atormentado con mis historias donde me enamoro de un idiota, intente crear un blog sobre eso, incluso.

La verdad esta entrada esta naciendo de la nada, no sé ni de qué escribir :( ¿Donde estas creatividad? ¿Estoy perdiendo el toque? ¿No sirvo para esto? 

Créanme que los idiotas son los mejores. Los niños buenos que te dan lo que quieres, los personajes que son todo un amor, cansan, no venden. Y no con esto quiero decir que las chicas nos debemos dejar tratar mal, oh no. Pero a veces pelear, gritarse, libera el alma. Y más cuando hay una atracción. 

xd Ya no sé ni qué estoy escribiendo :(

Volveré cuando tenga bien planteada mi idea! Pero quería postear algo ;(

Manifiestenseeeeee, ando descolocada!


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miércoles, 22 de marzo de 2017

Reencuentro recordoso.

Y allí estaba él.
Me sentía un poco tonta por estar observándolo desde lejos, pero tenía bastante tiempo sin mirar su rostro, se veía en cierta forma, mayor. Ja, ja. ¿Qué quería? ¿que siguiera siendo el niño tonto de hace 4 años? Sonreí a mi misma al recordar los viejos tiempos... Escuché sonidos a mi lado y un movimiento ocasionó que casi cayera encima del arbusto que tenía enfrente, una ardilla pasó corriendo a lado mío. respiré y me dije que tenía que calmarme.

Si se preguntan que estaba haciendo tras un arbusto espiando a alguien, debo decirles que no lo estaba espiando, solo quería observarlo, sin ser vista, que básicamente es espiar... Demonios. Mejor dejen de preguntarse cosas y déjenme explicar quién es este tipo.
Su nombre es Josh. Un nombre común, claro, para una persona común. Lo conocí hace aproximadamente 10 años. Y si, hay una historia turbia entre él y yo. Fuimos novios. Mejor dicho, y para que sepan bien como estuvo, fue mi primer amor. Podría decir que también fui el suyo, pero la verdad no puedo asegurarlo. Nunca terminamos de conocer a una persona, eh?
 Nos conocimos en preparatoria, él era un loco e inteligente muchacho. Les mentiría si les dijera que era el chico más guapo de mi escuela, pero había algo en él que atraía. Y sí que atrajo a varias chicas. Además de ser un tipo inteligente, debo divulgar que era un total idiota. Era molesto, insoportable y frustrante. Y como toda chica tonta y con problemas mentales, me enamoré de él. Si, cuando divulgue mis sentimientos con mis amigas descubrí que no era la única que sentía esta loca atracción hacia el tipo más idiota que había conocido, porque a mi, en ese entonces, mejor amiga, también le gustaba. Digamos que era bastante extraño, pero a la vez divertido, que te guste el mismo chico que a tu amiga, las cosas comenzaban a ir mal, cuando los celos aparecían pero bueno, eso lo contaré en otra historia.
Aproximadamente un año después de conocerlo, de ser su amiga, de odiarlo cada día más que ayer, decidimos ser novios. Si su pregunta es: a) ¿Como demonios paso esto?, pasó. y ya. dejen de atosigar con las preguntas. (ES BROMAAAA) Chicos, mi lema de vida es "del odio al amor, hay un solo paso". Él también me odiaba. Lo cual es un poco trágico porque a mi realmente me gustaba, al mismo tiempo que lo odiaba y él realmente solo tenía este sentimiento de odio hacia mi, lo bueno es que cambió. ¬¬ La explicación de por qué nos hicimos novios, es fácil. A mi me gustaba, el tuvo un sueño donde yo era la protagonista, por raro que suene decidió escuchar a su subconsciente y me comenzó a cortejar. Y aunque la palabra "cortejar" se escuche como algo que un caballero haría, él fue todo lo contrario. Me molestaba diariamente, hablábamos por chat donde me trataba bien un momento, y al otro ya no. Me decía "te amo" cada tres segundos. Y sí, a eso me refería con su cortejo. No era lo más normal del mundo, pero ahora les digo, que no eramos como las personas más normales de la vida. Así que estaba bien.
Creo que me estoy alargando demasiado con esto. Como sea, fuimos novios, durante un par de años. Terminamos, volvimos, cosas que pasan. Hasta que llegó el día, hace cuatro años, donde las cosas terminaron para siempre. No es porque quiera que lo odien, al inicio de la trama, pero sí, háganlo. Todo terminó porque cuando conoces a personas nuevas, te sientes deslumbrado, atraído hacia conocer nuevos mundos. (Si estamos con la metáfora de que cada persona es un mundo), así que ya se imaginarán. Conoció a alguien más. No es como que me haya sido infiel. De hecho, terminamos bastante a tiempo de que eso pasará. Pero sabíamos que si nos sentíamos atraídos hacia alguien más, las cosas ya no estaban bien, y por eso todo acabó. Ahora que lo cuento, fue bastante maduro por ambas partes, y pudimos seguir adelante separados. Realmente no sé que pasó de su vida después de ello. Vivíamos en lugares diferentes, me sentía triste y bloquee ver sus publicaciones en redes sociales, porque sería un martirio. Y seguí adelante. Lo vi unas pocas veces, pero jamás hablé con él, a pesar de que nuestra relación acabó en buenos términos. Supongo que aunque quisiéramos, no hubiéramos podido ser amigos. Nuestra relación era de amigos desde antes, pero el hecho de que fuera mi primer amor, me impedía verlo solo como un amigo después de terminar, cuando ya me había besado como 80000 veces mientras salíamos.
Pensaba en lo triste que era no recordar como besaba cuando sentí un fuerte piquete en mi brazo izquierdo que me hizo saltar y chillar llamando la atención de la gente a mi alrededor.
No me puse a analizar el hecho de que la gente pensara que hacia escondida tras un arbusto. Solo observe el cadáver de una pequeña abeja, que había dejado su aguijón en mi brazo. Lo que me faltaba. Sollocé mientras pensaba en qué hacer. Tenía años que no era atacada por abejas, solo a mi me pasaban las peores cosas en los peores momentos. Y confirmé esto cuando alguien se detuvo a mi lado y me ahogue con mi saliva cuando lo vi ahí, sonriendo, con su maldita cara de idiota.



Si, bueno, no se pongan a analizar mi gramática porque es bastante mala, ni si quiera lo pensé. Solo dejé que fluyera la escritura. Si algún día lo leo de nuevo y me gusta lo arreglaré, por ahora, es una entrada basura que todos leeremos y seremos felices. O no.


Dejen las drogas, no sean como yo. (broma) (EN SERIO, ES BROMA)

martes, 28 de febrero de 2017

Textos encontrados, mente congelada.

Podría haber seguido con mi vida, simplemente dejarte atrás. Podría haberme enamorado de nuevo, superarte sin más. Pero jamás podría haber dejado de quererte, no podría olvidarme de ti.
Y el destino trajo una nueva oportunidad, una verdadera nueva oportunidad. Y volviste a invadir mi vida como si nada hubiera pasado. Y fue la invasión más maravillosa del mundo. Porque aunque no quiera volver a lo mismo de antes, no estar contigo no ha cambiado el sentimiento que tengo desde que te conocí.
Venimos a este mundo para vivir, y con una misión. No sé cuál sea la mía, y sí debo aprender algo de lo que he vivido. Pero sé que el hecho de haber creado esta historia contigo ha dejado una huella gigante en mí y seguirá creciendo cada segundo a tu lado. Porque cada vez que pienso en ti, siento que una felicidad me invade y por mas cursi que eso suene, es la verdad...-

Se supone que esto tiene una continuación, pero hasta allí llegue ese día. Fue hace tiempo, y la verdad reencontrarme el papel con esto escrito trajo sentimientos viejos de nuevo a la luz. No he tenido tiempo de abrirme a las palabras, por las mil cosas que he mencionado en entradas anteriores, pero supongo que para cada cosa hay tiempo, y ya llegará la hora de escribir.

Me siento entumecida, como si tuviera palabras congeladas en mi cabeza. Tal vez es de tantas cosas que tengo que sacar. Pronto sera el momento.


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Sean libres, dejen sus palabras volar. (No sean como yo)