domingo, 23 de enero de 2022

Último beso falso...

 Todo pasó tan rápido. Yo había notado que quería besarme. Cuando se sentó junto a mí en la misma silla sentí que mi corazón se detenía y morí un poco por dentro. Comenzamos a bromear y a jugar entre nosotros. Hubo muchas mas ocasiones en las que estuvimos a punto de hacerlo. Yo no quería. No quería por miedo a sufrir. Sufrí demasiado con su desilusión anterior. Y sé que después de esto quizá no vuela a saber de él en un buen tiempo. Y eso me duele aún mas.

Porque me besó. Y yo me dejé besar. Extrañaba tanto besarlo, sentir sus labios suaves sobre los míos. Y sé que esta mal. Yo debí evitarlo. Pero lo quiero tanto...

Nadie jamás sabrá esto. Solo él y yo. Quizá nada así suceda de nuevo.

Se fue sin un beso (oh vaya, otro) de despedida. Solo huyó. No puede enfrentarse a sus miedos y sentimientos. O quizá solo se dejó llevar como yo...

Pues ya qué, una cosa más...

Un beso más a nuestra triste historia.

Nuestro primer y quizá ultimo beso del año. 

                             Lo que no sabía es que me estaba engañando a mi misma...


22/01/14

domingo, 13 de diciembre de 2020

Palabras sin sentido. Vida sin sentido.

 Ha pasado tanto tiempo que siento que ya no sé por qué sigo regresando. Supongo que hago eso con todo en la vida. Abandono y luego estoy de nuevo allí. Estoy en un momento de mi vida en el que me siento bastante perdida, sin rumbo. Es bastante mi culpa, después de todo. 

La pandemia me dio la excusa perfecta para estancarme. La vida sigue, pero yo me mantengo atada a una silla. Sin querer avanzar hacia un futuro. Y tengo un miedo bastante enorme, que me bloquea y me mantiene alejada de pensamientos coherentes. Estoy en mi zona de confort, soñando que solo tengo que dejar que pase un día y luego otro. Soy una cobarde. Wow, que duro se siente escribirlo y a la vez darse cuenta que nunca había tenido tanta razón. Me pregunto si mis decisiones del pasado fueron las correctas. Si este es el lugar donde debería estar. Y aunque lo sé, sé que al final todo es como debe ser, no dejo de desear estar en otro camino. Nunca es tarde para cambiar el rumbo de tu vida, si, supongo que te leí el pensamiento. Pero es que ¿Cuál rumbo es el que debería tomar? Joder, espero leer esto en unos años y reír. Espero haber encontrado el camino correcto. 

Supongo que lo tengo bastante fácil, solo debo hacer lo que tengo que hacer. Pero eso también es bastante difícil. Seguro te preguntas ¿Qué diablos pasa con esta loca que escribe cosas incoherentes?, tranquilo yo también me lo pregunto. 

Una persona importante para mi me dijo lo que yo ya sabia, pero que duele escuchar. Es verdad que a nadie le gusta que le digan su realidad a la cara y mas a alguien que se puso a si misma la venda en sus ojos. Me dijo que no me ve avanzando. Que aun pienso que soy una niña. Y es que así me siento. Una niña que no quiere crecer. Cuando esta mas que claro que ya creció.

La siguiente etapa de mi vida será dura. Debo obligarme a salir de aquí. De este cubo que me mantiene alejada de la realidad. Debo darme patadas para aprender a caminar. Debo correr hasta ver la luz al final del túnel. 

Y es que a veces siento que esto me sobrepasa. Que solo quisiera una vida fácil. Pero ninguna vida es fácil al final. Me trato de engañar con ideas que no tienen sentido. 

Mi mente es un lío. Si llegaste hasta aquí terminaras de entender el titulo de este blog. Palabras sin sentido. También debería de trabajar ello. Aprender a darle un sentido a cada frase que escribo. Y aprender a expresar mis pensamientos con coherencia. ¿No es eso lo mismo? 

¿Qué estoy diciendo? .-. Dejare esta entrada bastante incoherente, solo para recordarme lo que no debo hacer en un futuro.

No espero que alguien me lea. Pero si por alguna razón llegaste a este lugar te envió un saludo. Espero tu vida este mejor encarrilada que la de esta blogguer que no sabe bloguear.


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NO LEÍ ESTA ENTRADA DESPUES DE ESCRIBIRLA. PORQUE SÉ QUE NO TIENE SENTIDO Y ME DARIA UN ATAQUE AL CORAZON AL VER COMO PASO DE UNA COSA A OTRA. DISCULPAME POR ELLO. :)

martes, 17 de septiembre de 2019

¿Hay alguien ahí?

Hola! ¿Alguien por aquí?
Siempre he sentido que le hablo a la nada. Y sé que mis palabras estarán en internet por mucho tiempo, mientras no sean borradas. Pero ¿realmente alguien se aparecerá por este blog, de entre tantos otros, para leer estas palabras?
Es difícil regresar a escribir esto. Mas porque pensé que había perdido toda mi creatividad e inspiración. Pero hoy me sentí dispuesta a escribir algo. Creo que debería dejar de ver Sex and the city :')
 De hecho es mas bien un llamado. Tú, que estas leyendo esto. ¿Quieres una amiga mas? Estoy aquí, detrás de un computador. Sin saber que escribir y pensando si alguien me lee en algún lugar del mundo.

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sábado, 6 de abril de 2019

Pensamiento momentáneo.

Somos adictos a las cosas que nos hacen sentir bien. Aunque sea un placer momentaneo. Aunque nos hagan daño. Pero estamos ahí, disfrutando los segundos que nos llenan. Viviendo el momento. Y eso esta bien.
Quisiera decir que me arrepiento de tantas cosas que aunque me hicieron feliz al principio, hoy me destruyen. Pero pensar en los momentos pasados me llenan un poquito el corazón. Aunque probablemente este mas vacío que completo.
¿Pero eso somos no? Somos momentos. Somos lugares especificos. Somos memorias.
Hoy vuelvo a escribir. Porque sé que en algún momento me hizo feliz y no sé en qué parte del camino me perdí.
Es extraño mirar el pasado. Debo decir que es mi pasatiempo favorito, el vivir de recuerdos. 

lunes, 14 de enero de 2019

Destinatario desinteresado.

Se me acabó el romanticismo. Es así. Tan fácil como escribí esta linea fue que se agotó. Y es que para que algo siga creciendo, se tiene que regar día a día (aplica para amor, amistades y plantas). Creo que me perdí en una vida monótona. Se me acabaron las ganas de ser romántica. Perdí la motivación para escribir una carta. Para escribir sobre amor. Incluso para poner en la descripción de una foto en Facebook. Antes era confiada en este tema. Escribía y no me daba pesar en lo que mis palabras fueran a causar en alguien más. Una vez escribí una carta de 6 páginas despidiéndome de alguien. Y supongo que era buena. Porque tiempo después esa persona volvió a mi.
Creo que el causante de todo esto es el destinatario. Una persona que no lee tus cartas. Que no entiende tus versos. Que lee solo por encima y no entre lineas te quita las ganas de seguirle escribiendo. Y sé que puedo encontrar mil destinatarios mas. Creo que comenzaré a escribirle a las plantas o a mi perro. Pero es que siento que tenía todo para poder dejar que fluyera por siempre. Infinitamente. Pero desde el momento en que alguien olvida leer la carta que le escribiste en un día especial todo se agota. Siento que quien me lee en este momento piensa que soy una dramática total. Y posiblemente sea cierto. Pero les prometo que no soy de las que escribe y le enseña a todo el mundo su creación. De hecho deberían saberlo porque estoy siendo muy anónima en este punto. Y dudo que alguien cercano a mi dé con este blog sin que yo se los mencione.
Finalmente necesito encontrar mi motivación. ¿Creen que debería seguir escribiéndole a esta persona? Quizá debería basarme en el hecho de dar sin importar el recibir. Sin importar si lo leerá o no. ¿O seguir descepcionandome no es una buena opción? No lo sé.



Esta entrada es corta como todas las ultimas. Es triste.
Siento que ya no puedo ahondar en temas específicos. He sido muy superficial escribiendo sobre cosas que me están pasando (otras entradas) y sobre como perdí cosas (jeje). Prometo traer una entrada jugosa la próxima vez. Aunque si ya me han leído no deberían creer en mis promesas.


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PD. Aprecien si alguien les escribe una carta, les da un dibujo, les dedica un poema o una canción. O podrían estar haciéndolos quedar mal en un blog anónimo! 😂
PD2. Me volví súper amargada. ¿No creen?

domingo, 8 de julio de 2018

Sobreviviendo a la nada

Hello, mundo cruel! I'm back! :')
Ha sido un largo tiempo desde que no me aparezco por aquí. Y creo que es porque he tenido una etapa de alejamiento total de todas las cosas que disfruto. Creo que la vida me ha consumido y ahora solo sobrevivo día con día.
No leo, no dibujo, no veo videos para inspirarme, he dejado de escribir. Mi vida ha consistido estos ultimos meses en ir al Hospital y luego llegar a mi casa y morir. No es como que no tenga el tiempo para hacer las cosas. Simplemente es que me consumo. Netflix me atrapa, me encarcela en mi cama y no hago otra cosa mas que eso. Me siento como en la secundaria cuando toda mi tarde consistía en ver televisión. Me siento oldie al pensar que los chicos de ahora ni si quiera ven tele.
Pero bueno regresando a mi problema principal, me he alejado de las cosas que me gusta hacer. La flojera/pereza me ha invadido. Y apenas comenzaré  a intentar sacarla de mi vida.
Tengo una torre de libros acumulados que tengo que leer, tengo muchos dibujos de inspiración en todos lados, tengo un blog que me espera desde hace un siglo y que seguramente nadie visita pero siempre vuelvo y lo lleno de palabras sin sentido que espero que alguna vez alguien lea.

Por otro lado, siento que todo esto que me esta pasando es porque estoy en una fase depresiva. El no sentir ganas de nada, no querer salir con amigos, no querer ir a mi ciudad a ver a mi familia... Son cosas que no son normales y apenas me di cuenta de ello.
Hago esta entrada por si alguien esta pasando por lo mismo que yo, cuando sientes que solo estas sobreviviendo. Y por lo mismo quiero contar como intento salir de ello.

Hoy comienzo escribiendo esto. Realmente cuando escribo es porque me llega la idea de repente de poner mis manos en el teclado y dejarlas ser. Siempre abro la entrada y me quedo observando la pagina en blanco hasta que algo llega a mi. Hoy no tuve que esperar mucho ya que solo intento explicar lo que me esta pasando.
Mi siguiente reto será leer un libro. Tengo Orgullo y Prejuicio de Jane Austen esperando en mi buró. Pero ocupo un gran empujón para comenzar a leer. No sé por qué me pasa si antes lo disfrutaba tanto. Me odiooooooo.


Les iré comentando mis intentos por salir de esta monotonía y transición. Creo que ser adulta y que estén por llegar mas responsabilidades a mi me tiene mal.


(Me mata leerme y luego darme cuenta que le hablo a la nada, siempre me siento patética después de esto) (Pero luego pienso que alguien en el mundo podría leerlo y me pongo feliz de nuevo)

Perdon por mis cambios de humor repentinos. SPM!!!



Hasta pronto.

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jueves, 9 de noviembre de 2017

Ridiculez de amor. #StoryTime

¿Me arrepiento de algo en mi vida?

DE TODA MI MALDITA SECUNDARIA.

Estoy a favor de esas frases de superación en las que se dice que todas las cosas que hacemos y nos suceden nos dejan una lección. Pero creo que podría haber sobrevivido super bien sin tener que vivir mi secundaria. La verdad no es algo extremo, son cosas ridículas que posiblemente a todos nos pasan. (Siento no estar escribiendo profundamente, hoy es como #StoryTime)

Como algunos sabrán, y otros no, el chico con el que maaaaas "me clave", antes de enamorarme en serio, fue un imbécil. En la secundaria todo es tan superficial. Y como todo, yo estaba altamente "enamorada" de un chico que no conocía personalmente. Era como ese amor platónico que esperas conocer algún día y que se enamore de ti también. Lo cual NUNCA sucede. Lo que sucedió después es historia. (Lo conocí y era una persona que no me agradaba absolutamente nada, fin).

Coooomo sea. Hice cosas bastante tontas por llamar su atención. Creo que fui una acosadora total. Principalmente se me vienen a la mente los momentos en que le enviaba mensajes de texto a la hermana de dicho chico. ¿Cómo tenía su numero? Pues resulta, que su hermana era locutora de radio, y obviamente dan su numero para que pidas canciones, mandes "saludos" entre otras cosas. Pues yo, haciendo caso omiso del uso real de ese numero, le enviaba mensajes durante su hora de locución preguntándole cosas de su hermano. MATENME. Díganme si no se arrepentirían de eso? Era demasiado acosador. Incluso le enviaba saludos, a su hermano, mas nunca di mi nombre. Lo cual es algo que me aplaudo, porque seré tonta, pero no tanto. e.e
Hice muchas cosas mas, que contare algun dia, o tal vez no.

La verdad cuando somos pequeños (les habla la super mayor e.e), hacemos cosas que creemos que están bien. Pero luego tenemos que reconocer que simplemente pudiste ahorrarte toda esa humillación. Me arrepiento de ello, realmente no hubiera querido hacer ninguna de las cosas que hice para atraer a este chico. En primer lugar porque no valía la pena, y en segundo porque yo no tendría porque andar tras alguien de esa manera. Y tal vez si me dejo esta lección, pero en serio, no podría aprenderla de otra manera?

Todos nos dañamos de miles de maneras. Todos hacemos cosas de las que nos arrepentimos. Estoy desvariando como siempre. Pero ya saben, es lo común en este bello blog que les comparto. 

POR CIERTO. Sé que esto que hice no se comparará jamás con otras cosas mucho mas importantes que ustedes pudieron haber vivido. Estoy hablando de mis traumas por un chico, que pudieron evitarse fácilmente, y que yo, tonta de mi, preferí hacer. 

Espero comprendan este mensaje, siento que no estoy en mis 5 sentidos. Y quisiera escribir sobre otros temas, pero la verdad me nació hablar sobre esto. Como que tuve un remember.

Como lección final (PORQUE SI LO HAY!!) No hagan cosas tontas por llamar la atención de alguien. Cuando es para ti, llegará a ti sin ayuda. No ocuparas mover ni un solo dedo. ♥




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Odienme mucho por esta fea entrada. 

miércoles, 7 de junio de 2017

¡Soy un asco hoy!

¿Es normal que ame a esos personajes literarios que son unos malditos egoístas y hacen sentir mal a las protagonistas para luego decir que están enamorados de ellas?
Así comienza mi aterradora entrada de hoy. Al fin tengo un tiempo libre de escribir un poco, ya he terminado con la escuela por este mes, y tal vez por este año. Lo que le sigue es aún peor! Pero no los atormentaré con ello.

A lo largo de todas las entradas anteriores podrán darse cuenta (si ya las leyeron, si no, se los diré) que tengo una extraña fijación por los chicos imbéciles. Los he atormentado con mis historias donde me enamoro de un idiota, intente crear un blog sobre eso, incluso.

La verdad esta entrada esta naciendo de la nada, no sé ni de qué escribir :( ¿Donde estas creatividad? ¿Estoy perdiendo el toque? ¿No sirvo para esto? 

Créanme que los idiotas son los mejores. Los niños buenos que te dan lo que quieres, los personajes que son todo un amor, cansan, no venden. Y no con esto quiero decir que las chicas nos debemos dejar tratar mal, oh no. Pero a veces pelear, gritarse, libera el alma. Y más cuando hay una atracción. 

xd Ya no sé ni qué estoy escribiendo :(

Volveré cuando tenga bien planteada mi idea! Pero quería postear algo ;(

Manifiestenseeeeee, ando descolocada!


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miércoles, 22 de marzo de 2017

Reencuentro recordoso.

Y allí estaba él.
Me sentía un poco tonta por estar observándolo desde lejos, pero tenía bastante tiempo sin mirar su rostro, se veía en cierta forma, mayor. Ja, ja. ¿Qué quería? ¿que siguiera siendo el niño tonto de hace 4 años? Sonreí a mi misma al recordar los viejos tiempos... Escuché sonidos a mi lado y un movimiento ocasionó que casi cayera encima del arbusto que tenía enfrente, una ardilla pasó corriendo a lado mío. respiré y me dije que tenía que calmarme.

Si se preguntan que estaba haciendo tras un arbusto espiando a alguien, debo decirles que no lo estaba espiando, solo quería observarlo, sin ser vista, que básicamente es espiar... Demonios. Mejor dejen de preguntarse cosas y déjenme explicar quién es este tipo.
Su nombre es Josh. Un nombre común, claro, para una persona común. Lo conocí hace aproximadamente 10 años. Y si, hay una historia turbia entre él y yo. Fuimos novios. Mejor dicho, y para que sepan bien como estuvo, fue mi primer amor. Podría decir que también fui el suyo, pero la verdad no puedo asegurarlo. Nunca terminamos de conocer a una persona, eh?
 Nos conocimos en preparatoria, él era un loco e inteligente muchacho. Les mentiría si les dijera que era el chico más guapo de mi escuela, pero había algo en él que atraía. Y sí que atrajo a varias chicas. Además de ser un tipo inteligente, debo divulgar que era un total idiota. Era molesto, insoportable y frustrante. Y como toda chica tonta y con problemas mentales, me enamoré de él. Si, cuando divulgue mis sentimientos con mis amigas descubrí que no era la única que sentía esta loca atracción hacia el tipo más idiota que había conocido, porque a mi, en ese entonces, mejor amiga, también le gustaba. Digamos que era bastante extraño, pero a la vez divertido, que te guste el mismo chico que a tu amiga, las cosas comenzaban a ir mal, cuando los celos aparecían pero bueno, eso lo contaré en otra historia.
Aproximadamente un año después de conocerlo, de ser su amiga, de odiarlo cada día más que ayer, decidimos ser novios. Si su pregunta es: a) ¿Como demonios paso esto?, pasó. y ya. dejen de atosigar con las preguntas. (ES BROMAAAA) Chicos, mi lema de vida es "del odio al amor, hay un solo paso". Él también me odiaba. Lo cual es un poco trágico porque a mi realmente me gustaba, al mismo tiempo que lo odiaba y él realmente solo tenía este sentimiento de odio hacia mi, lo bueno es que cambió. ¬¬ La explicación de por qué nos hicimos novios, es fácil. A mi me gustaba, el tuvo un sueño donde yo era la protagonista, por raro que suene decidió escuchar a su subconsciente y me comenzó a cortejar. Y aunque la palabra "cortejar" se escuche como algo que un caballero haría, él fue todo lo contrario. Me molestaba diariamente, hablábamos por chat donde me trataba bien un momento, y al otro ya no. Me decía "te amo" cada tres segundos. Y sí, a eso me refería con su cortejo. No era lo más normal del mundo, pero ahora les digo, que no eramos como las personas más normales de la vida. Así que estaba bien.
Creo que me estoy alargando demasiado con esto. Como sea, fuimos novios, durante un par de años. Terminamos, volvimos, cosas que pasan. Hasta que llegó el día, hace cuatro años, donde las cosas terminaron para siempre. No es porque quiera que lo odien, al inicio de la trama, pero sí, háganlo. Todo terminó porque cuando conoces a personas nuevas, te sientes deslumbrado, atraído hacia conocer nuevos mundos. (Si estamos con la metáfora de que cada persona es un mundo), así que ya se imaginarán. Conoció a alguien más. No es como que me haya sido infiel. De hecho, terminamos bastante a tiempo de que eso pasará. Pero sabíamos que si nos sentíamos atraídos hacia alguien más, las cosas ya no estaban bien, y por eso todo acabó. Ahora que lo cuento, fue bastante maduro por ambas partes, y pudimos seguir adelante separados. Realmente no sé que pasó de su vida después de ello. Vivíamos en lugares diferentes, me sentía triste y bloquee ver sus publicaciones en redes sociales, porque sería un martirio. Y seguí adelante. Lo vi unas pocas veces, pero jamás hablé con él, a pesar de que nuestra relación acabó en buenos términos. Supongo que aunque quisiéramos, no hubiéramos podido ser amigos. Nuestra relación era de amigos desde antes, pero el hecho de que fuera mi primer amor, me impedía verlo solo como un amigo después de terminar, cuando ya me había besado como 80000 veces mientras salíamos.
Pensaba en lo triste que era no recordar como besaba cuando sentí un fuerte piquete en mi brazo izquierdo que me hizo saltar y chillar llamando la atención de la gente a mi alrededor.
No me puse a analizar el hecho de que la gente pensara que hacia escondida tras un arbusto. Solo observe el cadáver de una pequeña abeja, que había dejado su aguijón en mi brazo. Lo que me faltaba. Sollocé mientras pensaba en qué hacer. Tenía años que no era atacada por abejas, solo a mi me pasaban las peores cosas en los peores momentos. Y confirmé esto cuando alguien se detuvo a mi lado y me ahogue con mi saliva cuando lo vi ahí, sonriendo, con su maldita cara de idiota.



Si, bueno, no se pongan a analizar mi gramática porque es bastante mala, ni si quiera lo pensé. Solo dejé que fluyera la escritura. Si algún día lo leo de nuevo y me gusta lo arreglaré, por ahora, es una entrada basura que todos leeremos y seremos felices. O no.


Dejen las drogas, no sean como yo. (broma) (EN SERIO, ES BROMA)

martes, 28 de febrero de 2017

Textos encontrados, mente congelada.

Podría haber seguido con mi vida, simplemente dejarte atrás. Podría haberme enamorado de nuevo, superarte sin más. Pero jamás podría haber dejado de quererte, no podría olvidarme de ti.
Y el destino trajo una nueva oportunidad, una verdadera nueva oportunidad. Y volviste a invadir mi vida como si nada hubiera pasado. Y fue la invasión más maravillosa del mundo. Porque aunque no quiera volver a lo mismo de antes, no estar contigo no ha cambiado el sentimiento que tengo desde que te conocí.
Venimos a este mundo para vivir, y con una misión. No sé cuál sea la mía, y sí debo aprender algo de lo que he vivido. Pero sé que el hecho de haber creado esta historia contigo ha dejado una huella gigante en mí y seguirá creciendo cada segundo a tu lado. Porque cada vez que pienso en ti, siento que una felicidad me invade y por mas cursi que eso suene, es la verdad...-

Se supone que esto tiene una continuación, pero hasta allí llegue ese día. Fue hace tiempo, y la verdad reencontrarme el papel con esto escrito trajo sentimientos viejos de nuevo a la luz. No he tenido tiempo de abrirme a las palabras, por las mil cosas que he mencionado en entradas anteriores, pero supongo que para cada cosa hay tiempo, y ya llegará la hora de escribir.

Me siento entumecida, como si tuviera palabras congeladas en mi cabeza. Tal vez es de tantas cosas que tengo que sacar. Pronto sera el momento.


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Sean libres, dejen sus palabras volar. (No sean como yo)

jueves, 5 de enero de 2017

Punto final.

Hoy he vuelto a pensar en el fin. En las historias de los libros que leemos siempre hay un fin. Y creo que en todo lo hay. A veces llega antes de lo esperado, a veces se da a desear. Pero siempre esta ahí, con la intención de saltar en cualquier momento.
Seguramente ya se imaginaran a donde voy a ir a parar (ya que todo el blog trata de lo mismo: mis tragedias amorosas). Es curioso como siempre termino autosabotiándome (no sé si exista esa palabra, y no me preocuparé por buscarla ahora :P) siempre buscando razones o motivos que me hagan llegar a un final. Y es que hay algo que quizá no había contado, y tal vez tarde un poco en darme entender… Prefiero el “antes” de las relaciones.
Si, es un poco loco, y tal vez aún no sepas qué mierda pasa por mi cabeza, pero te intentaré explicar! Amo leer, desde mi infancia lo he amado. Y hasta hace algún tiempo, me he dado cuenta de que en una historia romántica, me emociono demasiado cuando los personajes protagónicos se conocen, se coquetean, se pelean y odian (mis situaciones favoritas, jaja) e incluso hasta que llegan a ser novios, casarse etc. Pero lo que pasa después, no me agrada… Bueno sí! 8) Pero el hecho de que sea puro amor, todo perfecto, me aburre. Quizá a todos les pase, y yo aquí contándolo como una hazaña personal y única jajaja Pero quería sacarlo de mi. Incluso lo que pase después, peleas, separaciones, reconciliaciones y todo lo que pase después de que estuvieron juntos, no me emociona más que el inicio de la historia.
Creo que así mismo me pasa en la vida real.  No es que haya tenido muchos inicios de relaciones, de hecho, para nada! Pero siendo mi propio terapeuta (8 he descubierto que quizá siempre busco el final, porque quiero un nuevo comienzo. Escribirlo me hizo sentir muy zorra. .___. Como de que quiero jugar con muchos y así. NO. De hecho ahora estoy felizmente con un chico… Bueno, con el mismo chico de siempre. Pero siempre me entra la duda de si no ocupare vivir mas antes de seguir por aquí…
Esta platica se esta haciendo larga, y siento que estoy quedando muy mal xD Mis pensamientos huyeeeeeeeeeeeeeeeen. D: demonios.
No quiero un final en mi historia del presente, pero a la vez siento que es necesario que haya uno, o por lo menos un punto y seguido. No ahora, pero presiento que siempre esta ahí. Y como sabemos, nada es seguro. Pero ¿por qué no soy como todas las chicas, que se imaginan su futuro perfecto hasta que se casan y tienen muchos hijitos con sus novios? Me estresa que haya días en que me pongo a pensar como va a terminar esta historia. Tal vez esos libros de wattpad me han dañado, porque últimamente leo muchos con protagonistas algo tontas. Genial. Soy la protagonista tonta de mi propio libro. Y justo ahora deberían abuchearme como en los comentarios de cada párrafo donde están los pensamientos de la chica en esas historias.
Y bueno, como siempre, mi mente dejo de aventarme palabras a lo estúpido, y debo decir que llegó el final de esta entrada.
----SI! EL FINAL! Ya lo encontraste, chica!----
Ojalá no buscara ninguno….


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jueves, 8 de diciembre de 2016

Sigo algo viva...

Hola! ☺
Cuanto tiempo... Siento que fue hace un siglo desde la ultima vez que escribí por aquí!
Con todo lo que ha pasado desde la ultima vez que aparecí por estas entradas, ya debería tener terminado un libro!
Estoy en ese momento, donde siento que tengo muchas cosas que expresar pero no tengo tiempo! NADA DE TIEMPO! Estoy aterrada con lo que esta apunto de suceder en mi vida, Me voy a graduar! Demonios, lo digo, y no me lo creo! Hace tan poco estaba escribiendo que me iba a vivir a otra ciudad para estudiar! Y ya estoy acá, a punto de terminar lo que hace años estaba comenzando.
Espero poder escribir proooonto. Necesito desahogarme de mil cosas que atormentan mi cabeza :( y justo ahora quisiera hacerlo, pero vamos, estoy en exámenes finales, de hecho estoy perdiendo tiempo valioso aquí justo ahora :( 
No revisaré mucho la edición de esta entrada, realmente no tengo cabeza para nada.
Me entro la nostalgia :') De cuando Lia Belikov me leía y me hacia sentir taaaaan especial. jajaja Pero hace poco recibí un comentario! Y me hace sentir feliz que realmente alguien me lea en algún lugar de este mundo. 
Este blog es solo un análisis de mi cabeza, que siempre esta dando vueltas, y que es una papelera con miles de palabras que se reúnen sin sentido alguno. Y me pone eufórica que alguien se identifique con mis tontos escritos y mis historias inconclusas que jamás tendrán un fin, a como veo.
Y... Nada. Se me fue. Eso es lo que pasa cuando pienso en mis exámenes y en mi situación actual. 

Si me estas leyendo justo ahora, te mando miles de gracias, besos, abrazos, lo que quieras! 
Estoy tan nostálgica y feliz al mismo!

Volveré pronto, quizá mañana... PROMETIDO!

Encuentrenle un sentido, por favooooor!


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martes, 21 de junio de 2016

A veces...

Y es que a veces siento que te tengo, y otras que ni te siento.
Parece que vivimos tropezando entre nosotros, a veces tú, a veces yo.
Nos herimos con palabras y hechos, nos apagamos con "perdones" deshonestos.
Tenemos el ritmo distinto, a veces igual, a veces para mal.
Un día felicidad, otro día lágrimas y soledad.

Y es que para escribirte así debes saber que estoy triste.
Que es uno de esos días apagados donde me dejas esperando tu salvación,
tu consuelo, tu alivio.
Parece que siempre huyes cuando sientes mi tristeza.
Le tienes miedo a mi necesidad de cariño.
Cuando yo sé que con un par de palabras y abrazos puedes salvarme de mi propia locura.

Pero huyes, corres, me dejas sola.
Con el maquillaje resbalando por mis mejillas humedas y mi garganta atrapada.

A veces quisiera que me dieras lo que me haga feliz.
Otras veces pienso que esa no es tu obligación.





Ahora sí andamos sin sentido!
Besos ♥

jueves, 19 de mayo de 2016

Arriésgate, o no. ;)

A veces tenemos que aceptar que pensamos demasiado en el futuro. Buscamos el final del cuento que es nuestras vidas. Tenemos mil pensamientos sobre lo que vamos a ser, lo que terminaremos haciendo, y qué es realmente lo que esta pasando a nuestro alrededor? Es la vida. Es el momento que hace algún tiempo era nuestro futuro. Y ahora se torna en presente, y lo dejamos de lado.
No sé qué hago aquí hoy. No era un plan. Solo se vino una frase a mi mente y decidí dejarla salir. Pensar a futuro esta bien. Clavarse con ello es lo erróneo. Incluso a veces lo espontaneo, lo no planeado es lo bueno. Tal vez no sea buena escribiendo, pero aquí estoy, dejando salir mis pensamientos, lo cuál es incluso mejor que quedarse callada esperando que alguien más diga lo que yo pienso.
No sé si el leerme o leer esto sirva para algo en algún momento de la vida de alguien. Y aunque realmente no estoy dando un consejo que no les haya dado alguien antes, me queda decirles, que yo, siendo una patética chica detrás de una laptop en algún lugar de un país apañado por miles de problemas, les digo que vivan el hoy. Hagan lo primero que pase por su mente. No se pongan a analizar situaciones, a veces ser imprudente e impulsivo esta bien! Digan lo que piensan, amen, enojense, salgan, beban, fumen, tatuense, salgan a correr, bailen como locos, vístanse como quieran, escriba, lean, conviértanse en gamers, hagan lo que les plazca. Mañana tendrán tiempo de arrepentirse, o de sentirse libres!

Probablemente yo sea la primera que haga caso omiso de este consejo, porque tengo miedo de la vida. Estoy esperando ese golpe de valentía que me haga arriesgarme, que me aliente a hacer lo que desee. Créanme que le he dado vueltas a este asunto por mucho tiempo. Y sé que la única forma de salir de este miedo es arriesgarse, y voy poco a poco, porque por algo se empieza. Y si tú eres una de esas personas que no tienen miedo de nada, felicidades! Te admiro. Pero si tienes miedo como yo, hagamos esto facíl, hagamos cosas pequeñas, para avanzar y ser libres.


No sé quién termine leyendo esto. (¿Creen que debería ser motivadora personal?) Quizá no le encuentren mucho sentido a estos bobos escritos, por por algo esto se llama PALABRAS SIN SENTIDO, no soy muy coherente, ya lo habrán notado.

Sigo viva, el mundo aún no se libra de mí.
Vamo' a arriesgarnos
Casi comparto este blog en mi facebook ¿Esa seria una forma de perder el miedo? jajaja
Tal vez lo haga.



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♥!

martes, 5 de enero de 2016

Palabras de una noche de dudas...

Siempre quise que alguien me quisiera interiormente,
que pudiera ver a través de mi. Que sacara todos mis demonios fuera.
Que me hiciera sentir especial de mil maneras.
Él dice que me quiere. Y lo sé.
Pero también sé que no me quiere como yo desearía que lo hiciera.
Su querer es superficial. Y no hablo de que me quiera por mi físico, que va.
Solo quiere una fina capa de mí.
Se olvida de mi alma entera. Se olvida de que hay más, mucho más.

Él me hace feliz. ¿O quizá yo solo estoy feliz estando junto a él?
Quisiera tener todas las respuestas.
Quisera no tener que atormentarme cuando tengo mis momentos.

Y es que quizá me he obsesionado con la busqueda de un ser
 que he creado en mi imaginacion.
Una mezcla de todas esas actitudes que los personajes literarios me dejan.

Quizá yo no conozca el límite de su amor,
quizá soy yo la que lo quiere superficialmente
y no logro comprenderlo...
Bueno... Sé que ese "quizá" es falso.
Porque siento que lo quiero más de lo que debería.


Dudas, inseguridades, pensamientos confusos.
Palabras sin sentido.





martes, 16 de junio de 2015

Destinados.♥




He descubierto que sólo hay una melodramática situación en este momento, o quizá la melodramática soy yo. Me he conformado con las decisiones que el destino nos ha otorgado. Decisiones que no han hecho más que hacerme feliz de una manera u otra. Y a veces el ambiente se siente falso, como si todo estuviera pendiendo de un hilo o como si una pila de cartas fuera a derrumbarse. 
Hemos encontrado la luz en nuestro andar, vamos caminando como si estuviéramos en un puente colgante, con miedo a caer en cualquier instante. Estamos buscando la estabilidad en nuestras mentes para encontrarnos, para saber quienes somos y si estar juntos es lo correcto. Pero ¿quien sabe lo que es correcto o no? ¿Un ser sobrenatural que extiende su poder por mares y cielos podría ser? 
Somos seres perdidos entre una multitud de laberintos y murallas sin sentido. Creemos que tenemos el mundo entero cuando lo que precisamos es sólo un trozo. Estamos en la frontera de la sabiduría y la ignorancia. La balanza que nos apaña cada despertar. La línea que no se puede distinguir por los demás.
No sabemos quienes somos. No sabemos a donde vamos. Sólo seguimos a la luz. Porque como todo, el instinto y el corazón guían a la razón. 
No podríamos encontrar una brújula que nos indique el camino, no podríamos consultar a una vidente para que nos muestre el futuro, no podríamos morir antes de que nuestro espíritu fuera llamado, todo tiene que ser como debe ser. El orden de las cosas debe estar como debe estar. 
Hemos de seguir el camino destinado, tropezar con las piedras marcadas, caer en los abismos dibujados, creer en las mentiras consagradas. Porque así debe ser, y no hay casualidad en nuestro andar, sólo hay destino en el camino.
Y sólo así sabremos el final de nuestra historia...

#CartasDeEnamoradasPatéticas ♥

22 de diciembre de 2014
Ya pasó un año...
Un largo año o bueno más bien corto... Seguías a mi lado, aún sin estarlo. Pero que se ha acabado. Me sentía como esa mujer que ruega por migajas de cariño estúpido, aunque sé que nunca te rogué nada, el solo hecho de buscarte y pensar en ti me hacia sentir así... Eran cosas por las que no valía la pena mendigar.
Ahora siento esa opresión extraña en mi pecho, porque sé que esta vez no hay vuelta de hoja. Te has alejado, te he dejado ir. Aunque mi corazón no lo terminé de aceptar. Sé que bastaría un poco de interés de tu parte para volver a caer, pero quizá no debería permitirlo. ¿Realmente hemos de dejar todo hasta aquí? ¿Debería olvidarte y continuar? Son preguntas que no he parado de repetirme desde hace un año y hasta ahora las empiezo a creer en verdad. 
Creo que ambos sabemos que la enamorada fui yo. Tú siempre lo supiste, incluso cuando no eramos nada.
He de seguir sin ti. He de luchar por realmente dejar de pensarte y buscarte en cada esquina. He de borrarte de mi mente, de mis sueños, de mí. Porque aunque nunca podré olvidarte, puedes desaparecer de mi, quedar solo como un viejo recuerdo que me hizo feliz en su tiempo. Quizá deba torturarme hasta que lo haga...





#CartasDeEnamoradasPatéticas :c ♥

jueves, 12 de marzo de 2015

ConversaciónNoImportante.

En algún lugar del espacio cibernetico, en alguna conversación casual, en algún tiempo pasado...


11 de marzo de 2013    17:50

"Te celo porque sé como eres, sé que a muchas chicas les hablas como alguna vez me hablaste a mi. Me da miedo que se repita lo que tú y yo pasamos, Me han dicho millones de veces "Para que lo celas? sí te deja por otra es porque no te quería e igual como te dejo a ti, dejara a la otra... Y quizá tienen razón, pero no quiero perderte...Contigo conocí algo distinto, algo que no había sentido nunca. Si supieras que tú eres el primero y el único en todo. El único al que le he dicho te amo, al único que le he entregado mas que mi corazón. No sé si desconfió o no, pero odio a esas tipas que siempre andan ahí revoloteando a tu alrededor, porque se que quizá una de ellas o mas de una son chicas mejores que yo."



Inseguridades románticas ♥ xd



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jueves, 19 de febrero de 2015

¿Tú quieres? ...♥

Sé que a veces soy un poco buena para expresarme con las palabras. Sé que a veces digo muchas incoherencias al tratar de arreglar algo. Hoy trataré de explicarme lo más que pueda, darte a entender muchas cosas que tengo que escribir para poder decírtelas.

Te extraño. Te extraño de una manera loca e incoherente. Extraño tu sonrisa. Extraño tu rara forma de ser. Extraño tus ojos. Extraño tu alto estado de "don-superioridad". Extraño tus burlas. Extraño tus enojos. Extraño tu rostro cuando se contrae al controlar tus ganas de sonreír. Extraño tus pecas. Extraño tu cabello. Extraño esa satisfacción en tu mirada cuando hablas de algo que te gusta. Extraño tus abrazos. Extraño las peleas por ridiculeces. Extraño tu forma de caminar. Extraño el verte exasperado. Extraño tu mirada y tu boca cuando te concentras. Extraño tus brazos. Extraño tus manos que se amoldan a las mías de una manera especial (aunque suene a cliché es real). Extraño tus besos en la frente. Extraño tu voz. Extraño tus bailes raros. Extraño tantas cosas de ti... Pero también extraño esa tranquilidad y seguridad que me daba estar entre tus brazos. Extraño hacerte reír. Extraño hacer berrinches solo para llamar tu atención. Extraño ponerme nerviosa al encontrarme contigo. Extraño la sensación de que nada importa cuando tú estas aquí.

No sé sí las cosas deben durar para siempre, pero lo que sí sé es que no puedo terminar esta batalla aquí.
Estando lejos aprendí que me siento incompleta, que no importa a cuantos chicos conozca, todos me recordaran a ti.

Sé que los dos hemos cambiado. Pero quiero conocer a el nuevo tú. Quiero reencontrarnos. Empezar de nuevo.

Porque sé que quiero vivir, pero aún no encuentro una manera de vivir mejor que contigo a mi lado. Tengo para ofrecerte mis tardes, mis risas, mis besos, mis miradas, mis llamadas, mis caricias, mi compromiso de que ahora todo será diferente. Porque esta chica tiene mucho para dar.

Una carta sin leer, enviada sin consideraciones, con cosas que pudieron ser demasiado inciertas para el estado actual de un corazón.
Un corazón que solo quiere que vuelvas, pero no sin sentimientos verdaderos.
Un corazón roto que conoce al único que puede arreglarlo en este momento.


Quiero ir despacio.
Quiero muchas cosas.
Pero mas que nada,
Quiero un último intento.
La pregunta es...
¿Tú quieres?


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THIS SONG...♥
Sugar -Maroon 5 ♥

Sugar -Maroon Five ♥ Subtitulada

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miércoles, 18 de febrero de 2015

Otra historia inconclusa más, babe's. ☺

Estaba aterrada del amor.
Él se encontraba al otro lado de la habitación, un vaso rojo prendido a su mano, rodeado de chicos con los que reía y bromeaba. Justo a su lado, había una chica, una chica linda, con un bastante corto vestido negro que podía dejar poco a la imaginación. La otra mano de él, rodeaba la cintura de ella. Y cuando lo noté sentí nauseas.
-Ey Amber, ¿otro? – Jessica traía en su mano dos vasos con alguna bebida que absolutamente ya no recuerdo como se llamaba. No sé qué diablos hacía en este lugar, por más que trato de recordar por qué accedí a venir, nada viene a mi mente.
Tomé el vaso. No es que fuera una alcohólica, bueno, quizá un poco, pero había una gran comparación entre otras personas de esta fiesta y yo. Odiaba el sabor del alcohol en mi boca, pero me hacía sentir bien, de una forma extraña e hilarante. “Todo es mental ja, ja.”
En la sala había por lo menos 30 personas, un gran grupo de ellos estaba bailando alguna canción electrónica, bueno, dije “bailando” pero más bien solo movían los pies a un ritmo totalmente incorrecto. Creo que ya estaban ebrios, podría asegurarlo. Ignorando al grupo del otro lado de la habitación, donde se encontraba ÉL. Había otro pequeño grupo junto a la mini biblioteca, eran tres chicos, que solo observaban la habitación, como si esperaran algo, y eso daba algo de terror.
Jessica y yo estábamos sentadas en unos bancos junto a la improvisada barra, con Mark. Podría comenzar a decirles cosas buenas de Mark, pero no se me viene ninguna a la mente. Él era nuestro aventón. Eso es lo único que podría contarles. Bueno, el alcohol me hace pésima amiga, en igual de hacer el efecto contrario. Mark vivía a dos cuadras de mi casa. Era un freaky. Si pudieras imaginarte a un freaky en tu mente, ese seria Mark. Sus lentes. Sus camisas con cosas de, bien, freakys. Me sorprendería no encontrar en su cuarto videojuegos y discos llenos de caricaturas japonesas o lo que sea que hagan ellos. Yo era una persona totalmente ignorante de ese tipo de cosas y hasta el momento estaba bien conmigo. Volviendo a Mark, era un buen chico. Y les sorprenderá saber, que él podía socializar casi tan bien como los demás. El problema es cuando se encontraba con otros de su… ¿especie? Ahí es donde los demás se alejaban.
-Esa chica es bastante molesta con él. – Mark habló. Seguí su mirada y se fue hacia donde estaba ÉL. Si, la chica estaba abrazada a él y parecía buscar algo en su cuello, mientras él la ignoraba por completo y seguía conversando.
-¿Qué busca en su cuello?- Pregunté. De lo cual me arrepentí, porque tanto Mark como Jessica me miraban como estúpidos.
-Dudo que le esté buscando lunares. Idiota.¡ Le esta besando el cuello!
-Oh, gracias por hacerme sentir estúpida Jessica. – Deje de mirarlos, era ya bastante doloroso verlo de nuevo, como para ahora tener que ver como una maldita chica chupaba su cuello.
-Bien, plan de ataque. Ve a saludar Amber. – Mark me quito el vaso de la mano.
-¿Qué? Estás loco, no iré a saludarlo. Además, ¿qué clase de plan de ataque es ese?- Pregunté, quitándole mi vaso a Mark y dándole un gran trago.
-El plan donde él te verá toda decidida e indiferente a su vampira, que cuando regreses aquí el vendrá tras de ti como sabueso hambriento. Además ese vestido te hace ver bastante sexy. –
Jessica y yo lo miramos. Nosotros no veíamos a Mark como un chico. Si, sabíamos que lo era, pero jamás había dicho o hecho algo que lo hiciera comportarse como chico. De hecho, habíamos pensado que era gay.
-Mark. ¿Estás diciendo que me veo sexy? – Le dije, ocultando la risa con mi bebida.
-Oh bueno! Soy hombre, no estoy ciego y tú llevas un vestido. Algo que no usas muy a menudo. ¡No es mi culpa!- Dijo, rodando los ojos.
-Bieeeeeeen, ella no puede ir simplemente ahí y saludarlos como si ¡nada hubiera pasado! Necesitamos otra estrategia. – Dijo Jessica, y bebió de su vaso. – Ya se. Mark y tú vayan a bailar ahí. Justo frente a ellos. El verá que estás pasándolo bien, casi como él. Y le dolerá. Los hombres no pueden soportar que no estés llorando por ellos.
-Eso quizá es cierto. –Dijo Mark pensándolo.
-Oh dios. Pero Mark no me chupara el cuello ¿verdad? – Dije haciendo cara de asco al momento que Mark rodaba los ojos.
-No lo hare Amber, vamos. – Me tomo la mano y me llevo a donde se encontraban todos bailando ahora una canción de Bruno Mars.
Para ser un freaky Mark se movía bien. Las personas que se encontraban alrededor de nosotros nos sonrieron y se unieron a nuestro baile. Si pensaba que estaban ebrios, lo comprobé. Tiffany de mi clase de Historia estaba bailándole a George, el nerd. Algo que dudo que lo estuviera haciendo si no fuera porque estaba bajo efectos del alcohol. Jennifer parecía que quería vomitar mientras bailaba. Y así todos se movían como locos o como si fueran a desmayarse.
Baile como loca, la verdad ya estaba un poco ebria así que no me importaba mucho como bailaba, si igual los demás estaban mal, no se fijarían en mí. Vi que más gente se unía a bailar. No preste mucha atención hasta que vi a la chupadora-de-cuellos-de-ex-novios rodeando el cuello de él mientras bailaban. Eran la única pareja que bailaban juntos, abrazados, con sus caras casi pegadas. Oh dios, las nauseas volvían. Después me sentí patética porque solo me había quedado ahí parada, sin moverme observándolos bobamente, mientras Mark bailaba con Jennifer, que aun parecía querer vomitar. Deje de observar a la chupa-ex y al innombrable jamás nombrable de los innombrables y busque a quien podía tomar de los chicos para bailar. Todos tenían pareja. Oh dios, de nuevo me sentía patética. Mire hacia todos lados, cuando alguien me tomo de la cintura.
-Ey, por aquí. – La voz era ronca y sexy. Y cuando me gire me tope con unos ojos azul oscuro, muy oscuro que jamás había visto. – Baila conmigo.
Titubee, seguía tomándome la cintura, no sabía qué hacer, no podía hablar, seguía viendo sus ojos, no podía apartar la mirada. Chasqueo la lengua y separo sus manos de mí, para tomar mis propias manos y ponerlas en su cuello, mientras las suyas regresaban a mi cintura.
-Bien, ahora contonéate. Ya sabes, como bailando. – Dijo, burlándose. Sentí como la sangre se acumulaba en mi rostro y mi confusión se transformaba en ira.
-Sé lo que es bailar. Pero lo siento, no bailo con extraños. – Dije mientras quitaba mis manos de su cuello y me alejaba para quitar sus manos de mí.
-Soy Theo. Y tú eres Amber. Listo, nos conocemos. Así que… - Diciendo esto me volvió a acercar a él y su cara quedó a mínimo 5 centímetros de la mía. – Bailemos, Amber.
Quería reclamarle, quería golpearlo, quitarle esa mirada de burla, pero recordé a la pareja que se hallaba a por lo menos 2 metros de distancia. Recordé por qué había ido a bailar, recordé por qué buscaba a un chico ya que Mark estaba ocupado, y mis manos volvieron a su cuello.
Theo, como decía que se llamaba, sonrió. Y comenzamos a bailar. Él se movía muy bien, su miraba no dejaba la mía y su sonrisa no se iba. Me ponía nerviosa, además su agarre era tan firme y posesivo. 
De pronto recordé, cuando escaneaba el lugar, este chico se encontraba junto a la minibiblioteca, con otros dos chicos que solo observaban el lugar. Eran los aterradores. No los había visto bien, más bien no había visto bien a Theo. Estaba tan ocupada en que al otro lado de la habitación estaba mi ex, que no note los musculosos brazos de este chico, ni su rostro casi perfecto, si no fuera por una pequeña cicatriz en su ceja izquierda, creo que tampoco note su sonrisa ladeada y sensual. Y lo seguía sin notar. No lo estaba analizando ni nada.
Sentí que alguien me tocaba el hombro y aleje mi mirada de Theo para ver a la pequeña vampira y  a ÉL. Theo se separo de mí, pero me siguió tomando de la cintura.
-Amber, no sabía que venias a esta fiesta. – Dijo él. Mirando el agarre de Theo en mi cintura.
Lo fulmine. Como se atrevía a hablarme, con la tipa a su lado. Era hora de nombrarlo.
-Nick, que sorpresa, no te había visto, acaban de llegar? – Dije, mirando a la chica y de nuevo a Nick. Normalmente no habría podido mentir sin titubear, pero el alcohol y el que se encontrara un chico sexy a mi lado me daba fuerza para enfrentarme sin que me viera patética.
-No, Amber, llegamos temprano. No me vas a presentar a tu amigo. – Dijo Nick mirando a Theo. La chica a su lado me miraba furiosa. ¿Qué sabia ella?
Al escuchar a Nick, Theo se me adelanto. Quito su mano y la extendió hacia Nick.
-Theo Davis. Novio de Amber. – Dijo y antes de que pudiera asimilar sus palabras, mire a Nick, horrorizada. Su cara era de sorpresa. La chica a su lado sonreía y miraba de Theo a Nick. Theo lo miraba con una sonrisa en su rostro.
Cuando dejaron de estrecharse, la mano de Theo vino de nuevo a parar a mi cintura y me apretó junto a el.
-Bueno, eso es una sorpresa, Amber. No sabía que ya habías encontrado mi reemplazo. Y a tan solo una semana. Si que trabajas rápido. - Nick dijo mientras abrazaba a la chica y se daba la vuelta.
-Espero no te vuelva a pasar lo mismo. – Dijo la chica, mientras se alejaban y reían ambos.
Me quede mirando, hasta que salieron del lugar donde todos estaban bailando. Theo y yo eramos los únicos entre la masa de personas que estábamos parados.
-Bien, necesito un trago. – Dije y sin mirar a Theo me separe de su agarre y fui a la barra.
Casi todas las personas estaban bailando, incluso Jessica bailaba ahora con Mark. Bien por ellos, alguien estaba disfrutando. Le pedí una piña colada al barman. Estábamos en casa de Josh, un chico popular en el instituto, el cual hacia fiestas cada mes. Era tan esplendido que contrataba a personas para que prepararan canapés y postres, ponía una barra improvisada con barman y además a veces llevaba Dj’s. Sus fiestas eran geniales, yo casi no iba a ninguna, más que cuando me obligaban, como  esta vez, y hasta este momento no he hecho más que arrepentirme de haber venido.
Comencé a repasar la conversación que habíamos tenido con Nick. Theo le había dicho a Nick que era mi novio. Theo es un idiota. Espera, tengo que reclamarle. Me gire para buscarlo entre las personas y me tope con su cuerpo y rebote, estuve a punto de caer hacia atrás cuando sus brazos me atraparon.
-Parece que te tendré que seguir salvando esta noche, nena. – Dijo y me soltó suavemente mientras sonreía.
-¿Salvar? Que yo sepa esta es la única vez que has hecho algo bueno por mi. Por cierto, gracias.- Dije rodando los ojos y volteándome hacia la barra donde mi bebida me esperaba.

-Bueno, ver como buscabas con desesperación alguien con quien bailar cuando tu pareja te abandono por una chica bastante ebria y ofrecerme a bailar contigo, así como ahuyentar a tu ex, yo creo que son ejemplos de haberte salvado hace un rato. – Dijo y pidió un refresco al barman.



QUIZÁ CONTINÚE... 8)


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